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夫がうつ病を患ったら ①前妻は今のところは精神状態が落ち

夫がうつ病を患ったら ①前妻は今のところは精神状態が落ち。こんにちは私の意見を述べます。お世話になります まずは長文お許しください

私は5年前に離婚、前妻との間に現在11歳(小6)の息子がいます 養育費を払い息子とは月に2回面会が出来ています 前妻は精神疾患でした 結婚生活中これまでに4回の保護と措置の入院歴があります 前妻からの離婚調停申し立てにより、調停離婚するに至りました
離婚後は症状落ち着いていて息子面会時の送迎の際も穏やかで仕事も持っています 幸いにも息子は素直に健康に育ってくれて今は元気な野球少年でチームでも活躍させてもらいコーチにも可愛いがってもらい仲間と楽しくしています 熱中できることがあり私も嬉しい限りです

この度私に縁があり別の女性との再婚しました 再婚同士となります 彼女は元夫との子供はいません

今のところ息子には再婚のことは言っておりません 息子に内緒で再婚したわけなので後ろめたさや罪悪感があります
息子には言うべきなのか正直分かりません 知らせてショックを与えてしまうことを懸念しています

息子との面会時は私の実家で会っております 私の両親も孫に会えるので嬉しいようです

現在の妻は子供を希望しています 私も色々考え、また、彼女とよく話し合った末それに応えたいと思っています

私はこのような状況です

長くなりましたが、私が息子のことで気掛かりな点があります

①前妻は今のところは精神状態が落ち着いているとはいえ、何かがきっかけでの前妻の再発時に入院が必要になった場合の息子の生活環境について(前妻は父が昨年他界、母は足が不自由、兄妹は遠方)

②再婚したことを告げるべきか また、もし今後、現在の妻との間に子供を授かった場合、息子にそのことを告げるべきか否か

③子供を授かった場合、息子への愛情が変わってしまわないかの私の心理的な変化への恐怖

息子には親の都合と勝手でもう充分辛い思いをさせたわけですし、今後私がしてあげられることを生涯に渡り最大限の努力を惜しみたくない気持ちがあります

このようなご経験ある方、経験談などお話し伺えませんでしょうか

どうぞよろしくお願いいたします 夫がうつ病を患ったら。結婚して子供も生まれたばかりなのに。夫がうつ病と診断されてしまった…夫は
仕事を休職すると言っているし。一体この先どうなるのだろう?――そんな不安
を抱えているみなさんが。今後の生活のために押さえておきたい

看取ったのは妻でなく元妻。裁判記録をとじた厚いファイルを開き。埋もれた事案に目を向けてみれば。
当事者たちの人生や複雑な現代社会の断片が浮かび上がってくる。裁判担当記者
の心のアンテナに触れた無名の物語を伝える。今年映画化された川上カサンドラ症候群について。そうやって事実を淡々と言っていると。夫は必ずあざ笑うような暴言を吐きます
。夫の社会的立場を考えて。今まで踏み出せずにいましたが。自分の心が壊れ
てしまって精神科にかかっている今。何もかも何か行動を促すには1から
まで説明しなければならず。長くなると今度は本来の目的を忘れ。嫌がらせかと
思えてくる行為のきっかけとなる場面を避ける習慣をつける。アスペの旦那
とは家庭内別居状態で。子どもが大きくなったら離婚する予定です。

週刊女性セブンのバックナンバー。三津五郎さん 長男と前妻!内風呂が当たり前になった平成の今。スー パー
進化した銭湯は日では味わいつくせないアミューズメントパークに。ここ数
年。歯科医の間では。「起床時に磨く」のが共通認識になっているのです。
しっとりと汗ばんで。髪の毛なんかはクシャクシャで。匂い立つようなセクシー
さがある人がいいですね》恋多き女といわれ彼は初めて自ら恋人を明かしたの
だが。それはすべて本誌の取材がきっかけだった。落ち着いたカフェで
ゆったり読書。

こんにちは私の意見を述べます 私のプロフィールは 40歳女、結婚2回目 、子ども一人前夫、専門職1.息子さんの生活環境が変わったときに考えたらいいと思います母親が育てられないならば当然あなた方夫婦が面倒みるしかないですよね それは奥さんが覚悟の上での再婚だと願います2.再婚は今は言わなくいいと思いますまだ幼いので 結婚や再婚など 大人の事情を正しく理解できないと思います伝えるメリットは あなたも息子にも無いので 伝える必要無いと思います 元嫁対応もややこしそうです一言で言うと、余計ということです息子さんが高校生ぐらいになれば 理解出来ると思いますので 機が熟すのを待つべきだと思いますそれに 面会交流のときだけでは説明に尽くせないと思いますせっかくの貴重な限られた面会交流の時間がもったいないです今は 普通に楽しく交流するに留めたほうがいいと思います3.なんで新たに子ども出来たら実の息子に愛情持てなくなるんですかね?そもそも起きもしていない不安にかられて馬鹿らしくないですか?人間って感情の80%が起きてないことに不安を抱いてるそうですストレスで病気になりませんか?私は病気になって医者や薬に金使うのが嫌なので起きもしていないことに不安抱かないように気をつけています不安を抱くと暗示にかかってその不安通りになっていきます なのでネガティブに考えないほうがいいですよ以上です元妻との間に同じく息子がいる者です。① 息子さんの生活環境が変わったとき考えれば良いと思います。もし何かあれば引き取るのは当たり前かと。そこは覚悟の上で奥さんも再婚されていると思います。② いまは言わなくていいと思います。むしろその気配を感じさせないよう配慮すべきかと。私なら息子さんが20歳になるまで告げません。③ 息子さんへの愛情がそんなことで揺らぐなら新しい子を設けないでください。新しい子もかわいそうです。こんにちは。私の意見を書きます。1.前妻さんのことがどこまでどうかはわからないのですが、今そこは質問者さんが気にしなくても良いのではないかと思います。もしその事態になれば、何より息子さんのためにできることを最大にしてあげるという心づもりでいらっしゃれば良いように思います。2.再婚されたことや子供ができた場合にそのことをすぐには伝えられなくとも良いと思います。お会いされた時に真摯に話を聞いて大切に思っていることを伝えられることに集中されてください。作る必要はないと思います。飾らずの気持ちが大事です。そして何歳になれば話すなど予め決めておくのも良いと思います。本人のやりたいことのために資金的な援助をしっかりとする旨感じさせておくことが大事と思います。3.気持ちはわからないでもないです。でも貴方や貴方の奥様にも幸せになる権利はありますからね。はっきり言って、愛情をあげられない分、金銭的な援助は息子さんに惜しみなくするべきと思います。そのことに奥様が不満をもたぬよう、先に話し合いして置かれるのが良いと思います。離婚は大変なものですね。私からは、できるだけ、大きなハンディを背負っている今の息子さんを大切にしてあげて欲しいです。なるほどね。そりゃ、叩かれるよな、こんな思考してたら。何故叩かれるか?プロファイルしてあげるよ君を。じゃあ、まず質問の答えから。①生涯に渡り最大限の努力を惜しみたくない気持ちがあるのなら、一択なんだが。母親が錯乱したときは、あなたが面倒みることです。②告げない選択肢は「逃げ」ですよ。ってか、常に逃げ道を確保してますよね?なぜ結婚前に言わなかった息子に?なぜ今の妻に結婚前に息子が一人になったら引き取る覚悟があるか聞かなかった?大事なことをすっとばして、後回しにしてる今があるから、くだらないことで悩んでいるのですよ。身から出た錆です。③これは酷いね~。自分自身にウソついてるって君、マジで気づいてるか?自分に都合よく事が運べば、息子に愛情を注ぎ、悪い方向になれば愛情はなくなるってことを言ってるよ。全部自分なの基準が。すり替えてるよね都合よく。予言するよ、今の妻が息子受け入れたら愛す、受け入れなければ愛さない。もうね、君の中で決まってるんだよね実は。よーーーーーーーーく考えろって、俺の回答当たってるだろ?ハッキリ言うわ、ゴミだと思うよ、今のままでは。君はね、口では最大限の努力と言うが、自分がしんどくなったら切り捨てるって言ってんだよ、ずっと。全部、自分の保身。誰かのための人生を歩く気はさらさらない。が、本人は自分が愛情があると思い込もうとしてる=自分にウソをついている???いいの?いまのままで?覚悟持てって男なら。逃げるの、辞めて面倒なことを一つ一つ決めて行けって。今のまま都合悪いことは全部後回しにして自分に都合の良い拡大解釈をして、逃げ続ける人生を歩むか、人として親として男として責任を持ち、関わる人と向き合い血の通った人生を歩むかは、全部自分次第です。申し訳ないですがそんなの再婚前に考える事です。再婚しておいて今考えても遅い。①再婚した奥様は、いざという時に息子さんを引き取っていいと言っているんですか?それは確認してからじゃなかったんですか。確認して問題ないと言われているのであればいいと思いますが、知恵袋にも子供が大好きで、子連れの人と再婚したものの、連れ子が可愛くないと言う内容のものがたくさんあります。②告げるべき。時間が経つほどに不信感が増えるだけ。お前のことを考えて黙っていたとか、子供からしたら言い訳です。③今更すぎる。そんな不安があるなら作らなければいい。自分の知人は、前妻との間に子供がいるので、再婚時は子供を望まない女性を選んだそうですが。本当に、今更すぎる。1、前妻や前妻の両親に育てる能力がなければ父親のあなたがそれを担うべきです。それが無理なら児童養護施設です。2、まだ11歳の男の子で無邪気にスポーツ楽しんでて父親にも友好的。ならばもう少しオトナになってから打ち明けるのが個人的にはいいと思いますが.こればっかりはお子さんの性格によるので、あなたと前妻の間で話し合いをするべきでしょう。3、その恐怖心持ってるだけで、立派ですよ。最悪は愛情なくても金銭援助は絶対にする?? という覚悟を持つことです。心の交流なくても、子が望む進路への金銭的援助が実父からあれば、子はいい意味で健気だしドライでもあるので、金銭補助してくれた片親へは悪い感情を抱かないと思います。せめて金銭援助をおこたわない。これがあなたがしなくちゃいけなくてことです。①あなたが面倒を見るべき②いらない③気になるなら避妊する。それが最大限の努力全ての前提として、離婚すべきではなかったと思います。可愛い子がいるのに、離婚するなんて、たとえ相手からの申し入れだったとしても、あなたの対応が冷たかったんだろうと思います。「自分の幸せが第一」だったんでしょうね。人間として最低です。①それは、あなたの子なんだから、入院期間中だけ、あなたが預かればいいでしょう?嫁が反対するんですか?あなたの親はだめなんですか?②まだ小さいから、すぐでなくてもいいが、話す時に、離婚理由を。胸を張って言えるのでしょうか?病気の母を、あなたは見捨てた訳ですからね。③へ~~、あなたは、自分が人間かどうか、よくよく考えてから答えを出してください。人間ではないと思ったら、作らない方がいいと思いますよ。1あなたの現在の妻の理解しだい2いった方がいいと思います。隠したところでいつかわかるほうがしんどいと思う。3それはわかりません。

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